开心一笑 201407
蚂蚁的脾气
一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放。下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还给我们来劲了!
爷会飞
飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”。猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”。空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧你，爷会飞。”
黑客
喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：“是啊，我是黑客!”
饺子洞房
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!”
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做好事
小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎么做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
拖后腿
被老师打电话叫到学校，一见面就被劈头盖脸一顿批：“你儿子每次考试都拖全班的后腿，你们当家长的就一点都不关心孩子的学习吗？”我这脸真是都让这熊孩子丢尽了，气得我一巴掌呼过去骂道：“你个兔崽子，上课不好好考试，老拽同学腿干吗？”
解暑良方
, 百拇医药
气温又开始升高了，推荐最好的三个解暑良方：第一，想想你喜欢的人，心凉半截!第二，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉地!第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风 !
脱毛
毛毛虫到美容店脱了毛，晚上回家，老公一脚把它踢下树，大声说：“死蚯蚓，休想爬到树上来勾引我!”
爱如太阳
朋友:“你女朋友的缺点多不多？”
我:“像星星一样多。”
朋友:“那优点呢？”
我:“像太阳一样少。”
朋友:“那为什么会选她呢？”
, 百拇医药
我:“因为太阳一出来，星星就消失了啊。”
真 瞎
丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子!”
妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”
丈夫：“看来他还真是个瞎子!”
打 针
一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
, 百拇医药
威 胁
一个新手去收高利贷，他把借条拿出来笑着说：“白纸黑字明明白白地写着，你欠我老板100万!难道你想赖帐？!”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样……”他掏出打火机就把借条烧了……
语重心长
有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：“如果坐在中间聊天的同学，能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。”
脚 贱
一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹得老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：“我矫健吗？我矫健吗？”过了好久我幽幽地说道：“真是脚贱!”
砖 头
, 百拇医药
有个小孩的头很像砖头,同学们都笑话他。他回去问妈妈:“我的头像砖头吗？”妈妈说：“你去水井旁边照一下就知道了。”于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听下面有人喊:“上面的人不要扔砖头啊!”
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
倒 车
教室里，刘老师正在点名。“张三？”“到!”“李四？”“到!”“王五？”“到!”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：“王大爷你能等会再指挥倒车吗？”
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属 相
同事问儿子：“小朋友，你属什么呀？”
儿子一本正经地答道：“叔叔，我属鸡蛋。”
同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀？”
儿子振振有词地说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦!”
外甥像舅
外甥一进屋就问我：“舅舅，我是不是长得特别丑呀？”
我当时就乐了：“谁说的，你看你浓眉大眼，长得跟小明星似的，标准的小帅哥!”
他心事重重地说：“下边的婆婆们都说外甥像舅，说我长得特别像你……”
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回娘家
妻子气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家!”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了!”
爱心饼干
有个兄弟追女友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶,坚持不懈，终于到手。一天女友问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪地说：“当然找不到啦，这是我啃出来的……”
开心一笑
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笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
好汉歌
一天地理老师问：“同学们，河水向哪里流呀？”
一学生猛站起来唱道：“大河向东流啊。”
老师没理会他，接着说：“天上有多少颗星星啊？”
那位同学又唱道：“天上的星星参北斗啊。”
老师气急：“你给我滚出去!”
学生：“说走咱就走啊。”
老师无奈说：“你有病吧？”
学生：“你有我有全都有啊!”
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老师：“你再说一句试试……”
学生：“路见不平一声吼啊!”
老师：“你信不信我揍你？”
学生：“该出手时就出手……”
老师怒：“我让你退学!”
学生：“风风火火闯九州!”
成 语
语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。
画家的儿子：“一笔一画。”
船长的儿子：“一波未平，一波又起。”
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房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”
不打自招
一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：“其实我注意你很久了。”
不一会儿，字条又传回来，上面写着：“拜托别告诉老师!我保证，以后再也不上课嗑瓜子了!”
栏目编辑：李 迪
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如此夸人
女儿看电视，老婆在干家务，突然女儿说：“爸爸，你太厉害了，我真佩服你。”
我就问：“怎么了？”
女儿说：“你怎么娶了这么好的一老婆呢？又会干家务，又会做饭，还能挣钱……”给我老婆一顿好夸。
然后，女儿说了句：“我妈就不行，嫁了个什么老公啊……”
讲重点
“老公，几点下班呀，想你了!”
“说正事!”
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“人家在网上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的。”
“说重点!”
“就是有点贵，要一千八。”
“这不是重点!”
“把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”
赞 美
一位剩女问她的好友：“你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感？”
好友说：“你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。”
剩女若有所思，坐的士回家时，她想不妨试验一下，于是，她对相貌平平的男司机说：“司机，你好帅啊!”
, 百拇医药
司机停下车，回过头说：“小姐，你是不是忘带钱了？”
老太太的警告
今天骑车差一点就撞到一位老太太，惊魂未定时，老太太突然开腔了：“小伙子，你家里很有钱是么？”
我：“没，没有…”
老太太：“没有，你还不骑慢点!”
栏目编辑：李 迪
开心一笑
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治愈了吗
主持人采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈？
院长说：“其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。”
主持人惊道：“真的么？哦，天哪!正常的人应该使用舀勺。”
院长答：“不，正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。”
我是你爸
刚结婚不久那会，周末媳妇儿和闺蜜去逛街了，我自己回家吃饭。
正吃到一半，来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸。”
, 百拇医药
我一听大怒道：“我爸就在我对面吃饭呢，你骗谁呀!”
怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸抬头问我：“会不会是你老丈人啊……”
在哪里
一天，和小侄女一块吃火锅。她特爱吃的香菇瞬间被大家干完了，便一直嚷嚷着：“我要吃香菇，我要吃香菇。”我说：“别急，香菇正在加呢。”她睁着无暇的双眼问道：“香菇的家在哪里呀？”
吃完饭后，我说：“我带你出去散散步哈。”她又睁着无暇的大眼睛问道：“布在哪里哦？”
悲剧的名字
本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：“聊先生有你的快递! ”或者“即先生有你的快递! ”叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我“卵先生”的，我真不淡定了。
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捡了八万
有一次，我在路上散步，捡了八万，本着拾金不昧的精神想还给失主，就一直站在原地等着，等啊，等啊，等!
都过去4个多小时了，失主还没来，难道出事了？他还不来领的话，那他一副麻将少个“八万”怎么打啊!真为他着急!
拒绝
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蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：“为什么？这是为什么？!”
蝴蝶说：“我妈说了，整天在网上混的都不是好人”。
歌舞欣赏
一次文艺晚会，主持人上台报幕：“下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨!”
全场鸦雀无声、毛骨悚然、不寒而栗!
谢谢惠顾
有一孩子喝了两年冰红茶，每次开盖都是“谢谢惠顾”。
昨天他考试，“惠”字不会写，只见他淡定的拧开旁边的冰红茶，上面却写着“再来一瓶”!
谁要害我
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我一哥们最近沉陷宫斗剧，早上去小吃部吃早餐，服务员端上来之后，哥们从兜里掏出一根银针扎了一下。
只见银针前端变黑了，哥们惊呼：“包子有毒，是谁要害朕？”满屋食客瞬间鸦雀无声。这时，老板淡定地走上前道：“这是豆沙包…… ”
两只癞蛤蟆
癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”
癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥! ” 癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
, 百拇医药 癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，OK？”
为什么
“孟婆啊孟婆，求你告诉我，明明我肚子里有了他的血脉，为什么那个男人还要狠心打死我？”
“少废话!快喝完汤,下辈子投胎做人吧!死蚊子!”
方言惹的祸
“打劫! ”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。
吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。
一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。
半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：“大姐，加杯水!”
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吃饱了撑的
有个中国留学生教外国同学中文，那个同学请他吃饭。
饭桌上，中国留学生想考考这个外国学生，问：“吃饭饱了，用中文怎么说？”
外国同学答：“我饱了。”
留学生又问：“很饱怎么说？”
外国同学答：“我撑着了。”
留学生继续问：“很饱很撑了，怎么说？”
外国同学想了下答：“我吃饱了撑的……”
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爷会飞
飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”。猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”。空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧你，爷会飞。”
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喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：“是啊，我是黑客!”
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真 瞎
丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子!”
妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”
丈夫：“看来他还真是个瞎子!”
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有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：“如果坐在中间聊天的同学，能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。”
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吃饱了撑的
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